【“こじれる親子関係”に悩む親御さんのために・その３】：「“アドバイス”を受け取る“子ども側”の問題」を考えます。

親子間のトラブルの解消を目指して、「コミュニケーションの“ずれ”」が喧嘩やトラブルの「原因」であるケースについて、これまで２回にわたり検討してきました。

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過去２回のブログでは、「“言葉”による“働きかけ”」よって親子喧嘩が起きてしまうことの原因が、“親側”にある場合について考えてみました。

そこで今回の「ブログ・その３」では、親からの「“言葉”による“働きかけ”」を受け取る“子ども側”の問題について、考えてみます。

ご参考になればと思います。

はじめに。

これまでの「ブログ・その１」と「ブログ・その２」では、子どもをしつけたり教育したりする場面で起きてしまう、親子間の喧嘩やトラブルの「原因」が、“親側”にあるケースについて考えてきました。

そこで、今回の「ブログ・その３」では、親が発する「言葉がけ」を受け取る“子ども側”の問題について考えてみます。

子どもの“自立”に向けて、親が子どもに“教えなければならない”こととは…。

親は子どものためを思って、子どもに「〇〇しなさい」と言うものです。

子どもも「親の言ったとおりに行動していれば、大きな失敗がない」と言うことを、このような親子の関りの中で学び取っていきます。

このような親子関係がずっと続いていけば、それに越したことはないのですが、そうとは言えない事態が起きてきます。

と言うのは、これまで親の言ったとおりに素直に従っていた子どもであっても、ある時期になると、急に親の言うことを聞かなくなってしまうからです。

子どもがある時期から急に、「僕がやる！」「わたしにさせて！」と言い出して、親の言うとおりにやらなくなってくる事態に、親御さんであれば誰でもきっと出会っているのではないでしょうか。

心理学では「子どもの“成長”」を、「発達の“階段”を子どもが“一段ずつ”上っていくようなイメージ」でとらえます。

すると、ここで起きたこのような子どもの「変化」は、「これまでの段階」から「新しい段階」に一段階進んだことを意味します。

「僕がやる！」「わたしにさせて！」と言い出した子どもが進んだ「段階」が、いわゆる「“自我”が芽生え始めてきた“段階“」”です。

この段階は、「反抗期」と呼ばれたりもします。

親としては「わが子も“自我”が芽生えてきた段階に進んだのだ」と分かり、「正常な発達をたどっている」と安心できたとしても、少し複雑な気持ちになってしまうかもしれません。

実際このようなわが子を前にすると、親の中には「わが子が自分に対して“嫌がらせ”や“当てつけ”をしているのではないか？！」などと思えてしまう方も、いらっしゃるのではないでしょうか。

ところで、この「反抗期」は、発達上は大きく２回起きると言われています。

一つは「第一次反抗期」と呼ばれるものです。これは「イヤイヤ期」とも呼ばれ、「1歳半から3歳ころ」に起きるものです。

もう一つが、「第二次反抗期」と呼ばれるもので、「11歳から17歳ころ」までの「思春期」で起きます。

子ども側に起きるこのような「親から『〇〇しなさい』といわれても、私は『××したいの！』」という気持ちは、「親からの“自立の欲求”」の表れでもあります。

この「自立の欲求」は、「第一次反抗期」を迎えた子どもの中にも、すでに沸き上がっています。

この「第一次反抗期」でも「第二次反抗期」でも、それぞれの「段階」で子どもは、「親からの“自立の欲求”」を「“反抗”という“行動”」で親に訴えようとします。

従って、それぞれの段階にある子どもに対して、親はその子どもの到達した段階にふさわしい「親子の“関係”の取り方」を、学び直さなければなりません。

ところで、動物にも「親からの“自立の欲求”」はあります。

人間も動物と同じように、成長するにつれて「自立の欲求」が起きてくるものです。

しかし、私たち人間は動物と大きな違いがあります。それは、人間はいつでもどこでも「自分の“欲求”のまま」に行動することが許されないと言うことです。

そのために、子どもの発達の段階ごとに、親が子どもに「自分の取った“行動”に対して“責任”を負わなければならない」ということを、教え込まなければなりません。

確かに「親からの“自立の欲求”」は、子どもがその年齢に達すれば、子ども側に自然に沸き起こってくるものです。

しかし「自分の“行動”に“責任”を持つ」と言う気持ちが起き、その行動が実際にとれるようになるということは、子ども側に自然の起きるものではありません。

これは親が子どもに、その段階ごとに「教え込まなければならないこと」なのです。

「反抗期」は、子育てを語るときに、しばしば取り上げられる話題だと思います。

実際、先輩の親御さんから「“第二次反抗期”が起きる“思春期”が、子育てで一番大変な時代だよ」などと言われた方もいらっしゃるのではないでしょうか。

そのため、思春期を迎える子どもを抱える親御さんの中には、「うちの子もいよいよ“反抗期”を迎るから、“好き勝手することは許されない”と言うことを、子どもにしっかりと教え込まなければいならない」と、真剣に考えたりもすることでしょう。

しかし、これまでお話ししてきましたように、子どもが「イヤイヤ期」を迎えた段階から、子どもは「親からの“自立の欲求”」を行動で示し始めています。

そのため、親はこのような行動を子どもが取り始めた段階から、「自分の行動に責任を持たなければならない」と言うことを教え始める必要があります。

何も子どもが「思春期」を迎えるまで、待っていなくてもよいのです。

「自分の“行動”に対して“責任”を持つ」ということは、子どもの年齢に応じて、少しずつでも親は子どもに教えていかなければならない、「“子育て”における大切な“課題”」なのです。

むしろ「思春期」を迎えた子どもは、「自分の好きに行動したいが、その行動によって引き起こされた問題の責任は、負いたくない」という気持ちの方が、一層強くなっていたりするものです。

こうなると「親子の間のコミュニケーション」における「ずれ」の問題が、さらに深刻になってしまうのは、当然のことかもしれません。

前置きが少々長くなりましたが、子どもと親との間に起きる「コミュニケーション上の“ずれ”の問題」を、やはり今回も「２つの“言葉がけ”」に注目しながら考えてみることに致しましょう。

「雨が降るといけないので、今日は傘を持って行きなさい」の例を使って考えてみましょう。

今回も「２つの言葉がけ」の違いについて、確認することから始めます。

• 「“指示・命令”の言葉がけ」……親が子どもに発した「言葉がけ」どおりに、子どもに実行させる「責任」は親にあり、そのことで生じた「結果」に対する「責任」も親が負うものである。

というものでした。

これに対して：

• 「“助言・忠告”の言葉がけ」……親が発した「言葉がけ」どおりに子どもが実行するかしないかを決める「行動の“決定権”」は、子ども自身にある。そのため、子どもがそのとおりに実行してもしなくても、そのことで生じた「結果」に対する「責任」は、「言葉がけ」を発した親にはあるのではなく、その子どもにある。

というものです。

今回も前回同様、次に掲げた親からの「言葉がけ」を使って考えてみます。

親が子ともに対して：

と発します。

今回は親が子どもへのこの「言葉がけ」を、「“助言・忠告”の言葉がけ」であるとしっかりと自覚して発したとします。

“親側”には、ここまでの段階で、特に問題はありません。

今回取り上げるのは「“子ども”側に問題がある場合」ですから、親からの「言葉がけ」を聞き取った子どもの“言動”に、このあと注目していきましょう。

ここで取り扱う「ケース」では、親の発するこの「言葉がけ」に対して、子どもが親の言ったとおりに「傘を持って出かける」という“行動”を取った場合を想定します。

実際この子どもは、「傘」を持って家を出ました。

しかし「その日は雨が降らず、傘を持って行ったことが無駄になってしまった」という事態が起きてしまったとしたら、この後この親子に、どのようなことが起きるでしょうか。

この後のこの親子の展開を、さらに見ていきましょう。

この「ケース」では、この子どもが「この事態をどのようにとらえるか？」という点に、注目したいと思います。

例えば、子どもが：

もしも子どもがこのように考えられたとすれば、親子間では喧嘩もトラブルも起きることはありません。

むしろ、親としてはわが子が「自分の行動に責任が持てるように育っていた」ことが分かったのですから、安心するでしょうし、そのように育ったわが子を親が十分に讃えてあげても、決しておかしなことではありません。

ところが、親からの「言葉がけ」を、子どもがあいまいなまま受け取ってしまうと、トラブルが発生します。

再度、確認しておきましょう。

親から子どもへの「言葉がけ」は：

でした。

この「言葉がけ」を受け取った子どもが、これを親からの「“指示・命令”」なのか、それとも「“助言・忠告”」なのかを明確に“区別”しないまま、「傘を持って出かけたが、その日に雨が降らなかった」としたら、「どんな展開がこの後に起きるか？」を考えてみます。

もしかしたら、その後この親子間では、次のような展開が起きるかもしれません。

子どもは帰宅するなり親に対して：

などと言って、親を責め立てたりするかもしれません。

この「ケース」で喧嘩やトラブルになった原因は、親が「“助言・忠告”」として「今日は傘を持って行きなさい」と言っているのを、子ども側が勝手に親からの「“指示・命令”」として受け取ってしまったことにあることは、もうお分かり頂けると思います。

もしも、「自分が決定した行動に対して責任を持つ」と言う「課題」を、子どもがその発達段階ごとにしっかりと学んで成長していたとすれば、子どもはどのように振舞っていたでしょうか。

また、「今日は傘を持って行きなさい」と言いう親の発言を「“助言・忠告”」であると子どもが認識でき、傘を持っているかどうかを決める「決定権」は子ども側にあることを、子ども自身も了解できたとしたら、どうなるでしょうか。

そのような子どもであらば、その日の朝に取った「傘を持って行く」という行動に対して、「自分が決めたこととだった」と言うことを思い出すでしょう。

そして、「帰宅したときに、親に対して文句は言えないのだ」と納得し、自分の中に沸き起こる不快の気持ちをぐっと飲み込んで、帰宅の途に就くことでしょう。

もしもこのような行動を子どもが取れたとしたら、親としての大切な役割がここにもやはりあります。

それは何だと思いますか。

この場面で果たすべき親の役割は、このように「自分の責任だ」と認識できて、親に不満をぶつけることなく振舞えたわが子に対して、親がその頑張りを十分に讃えてあげると言うことです。

「言葉がけ」によるトラブルを“回避”するためには…。

確かに子どもの中には、小さいときから“ききわけ”がよくて、親の言ったとおりにずっと行動してきた子どももいます。

このような子どもさんを持った親御さんは、「わが子はとても育てやすかった」と感じていることでしょう。

しかし、親が気をつけて子どもを見ていないと、「親が発する“言葉がけ”は、すべて“指示・命令”である」と誤って理解したまま、成長してしまう子どももいるのです。

このような子どもの中には：

と、ずっと信じたまま成長してしまう子どももいます。

他にも、子どもの中には：

と、考えてしまったまま成長する子どももいるのです。

このような子どもの中には、今回取り上げた「言葉がけ」の「傘を持って出かけなさい」と言う発言を巡って、次のような展開になってしまう場合もあります。

親の側では：

と思っていたとしても、

子どもの側が：

と、思ってしまったりもするのです。

それでは、これまで見てきたような親子間の「“言葉がけ”の“取り違え”」を“防ぐ”ためには、一体どのようなことに注意すればよいのでしょうか。

「言葉がけ」を「発する“親側”」と「受け取る“子ども側”」との間で、「ずれ」が起きなければよいのですから、双方がそれぞれ「ずれ」が起きないように心掛ける必要があるでしょう。

例えば、“親側”の方策としては、「“２つの言葉がけ”のうちの、どちらを発するか？」によって違ってきますから、次のようになるでしょう。

親が「“指示・命令”の言葉がけ」を発する場合であれば……：

と言ったものになるでしょう。

また、親が「“助言・忠告”の言葉がけ」を発する場合であれば……：

あどが、挙げられるでしょう。

いずれにせよ、親が「言葉がけ」を発するたびに、子どもの発達段階に応じて、子どもにわかるように「2つの“言葉がけ”」のうち、どちらの「言葉がけ」をその場面でしたのかを明確に伝えておくことが、“親側”に求められます。

その一方で、子どもの中には、親が発したその場面での子どもへの「言葉がけ」が、「２つの言葉がけ」のうちのどちらだったのかを、明確に区別できないこともあるでしょう。

そのような場合の“子ども側”の方策としては：

と、“親”に聞いてみることです。

親にしっかりと確認を求めることは、子どもにとって必要なことです。

もっとも、このような行動を子どもが取れるようになるためには、親が子どもに対して「“２つの言葉がけ”の区別がつかなかったときは、親に“言葉”で確認すること」を、しっかりと教え込んでおかなければならないのは、もちろんのことです。

さて、このように教え込まれた子どもが、「２つの言葉がけ」の区別がつかないので、親に聞き返してきた時こそ、親が果たすべき大切な役割があります。

それは、親はここで子どもに：

というものでしょう。

子どもが親から教え込まれたことを“守り”、親に対して“言葉”で問いかけているわけですから、これができた子どもを親がしっかりと讃えることは、決しておかしなことではありません。

また、親が「毎回そんなことをするのか」などと面倒くさがらずに、「２つの言葉がけ」のどちらだったのかの区別がつくように、その都度ちゃんと子どもに教えてあることは、親の役割として大切なことと言えるでしょう。

親子間でのちょっとした「ずれ」をそのままにしないで、「ずれ」に気づいたらすぐに、その「ずれ」を解消するためのコミュニケーションが持てるようになることが、“親側”にも“子ども側”にも求められることなのです。

まとめ。

コミュニケーションにまつわるトラブルは、言葉を「発する側」と「受け取る側」との“考え”や“思い”の“取り違え”によって起きるものです。

「親子であるのだから、何も言葉に出して言わなくても、きっとわかるはずだ」と、親子の双方が思ってしまうことが、今回取り上げたようなコミュニケーション上の「ずれ」が起きてしまうことの大きな原因と言えます。

親子間の「コミュニケーションの“ずれ”」が原因で、それぞれの年齢が進むにつれて、親子関係がさらに一層こじれてしまわないためにも、「明確でないこと」があれば、すぐにそれを「明確にする」ための「言葉」を発することを、親と子どもの双方がいとわないようにしていきたいものです。

ご参考になればと思います。

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